L’agressivité cachée, omniprésente dans les familles d’Asie de l’Est

Un concept important de la psychodynamique est l’agressivité indirecte. Les êtres humains éprouvent de la colère ; celle-ci ne disparaît pas, elle est seulement refoulée, puis se retourne contre soi ou s’exprime par des agressions indirectes envers autrui. Le refoulement est au cœur de la pensée de Freud.

Parmi les manifestations courantes, on trouve l’homme qui se montre froid et se dérobe, et la femme qui fracasse casseroles et vaisselle. Il y a aussi la froideur dans les paroles, les comparaisons, l’évitement, le dénigrement, la violence du silence, etc. Et des formes plus complexes, comme le dévouement excessif, poussé jusqu’à se faire souffrir, qui sert à attaquer et à rabaisser les autres sur le plan moral.

L’agressivité indirecte trouve sa source dans la hiérarchie féodale des familles d’Asie de l’Est : domination masculine, autorité patriarcale — à laquelle participe aussi la belle-mère — et chantage moral. Beaucoup d’oppression, peu d’amour. La personne en position de faiblesse, de dépendance et d’infériorité hiérarchique éprouve de la colère, mais ne peut pas exprimer ouvertement son agressivité, faute de pouvoir et d’amour. C’est la « communication violente », plutôt que « l’art d’aimer ».

C’est pourquoi l’agressivité indirecte est particulièrement fréquente dans les relations entre belle-mère et belle-fille. D’une part, il s’agit d’une attaque contre l’autorité patriarcale — le beau-père et la belle-mère —, la belle-mère étant elle-même en position de faiblesse. D’autre part, à mesure que la génération des parents vieillit et perd son pouvoir, le centre du pouvoir se déplace au sein de la famille est-asiatique : une nouvelle belle-mère s’impose, et c’est la lutte entre l’impératrice et l’impératrice douairière.

Cette agressivité indirecte est également fréquente entre personnes d’une même génération : frères et sœurs, belles-sœurs, épouses de frères, etc. Outre les facteurs propres à ces relations — compétition, pression des pairs, jalousie et envie —, il existe une autre dimension : leur ressentiment envers leurs parents et leurs aînés, qu’elles ne peuvent pas exprimer. D’abord en raison de la forte pression morale exercée, en Asie de l’Est, par la loyauté et la piété filiale aveugles ; ensuite parce que les parents, fragiles physiquement, psychiquement et dans leur soi, ne peuvent pas supporter les attaques, au sens psychanalytique. L’agressivité se dirige donc vers les personnes de la même génération ou des générations suivantes.

L’agressivité indirecte comporte une large part d’agressivité déplacée. Ainsi, beaucoup de problèmes familiaux trouvent leur origine dans une figure centrale, un chef de famille, un père irresponsable, absent ou défaillant dans son rôle, fragile et déformé psychiquement.

L’une des origines fréquentes des troubles psychiques est le fait que « l’enfant devient le parent de ses parents » : il prend en charge ce qui relève de leur responsabilité et veut sauver ses parents, sauver sa famille. L’insécurité de la famille d’origine, l’angoisse et les problèmes des parents transforment, sous l’effet du narcissisme omnipotent encore immature de l’enfant et de son amour profond, son désir en une volonté de sauvetage surhumaine, difficile à porter. « Se perfectionner soi-même, mettre de l’ordre dans sa famille, gouverner le pays et pacifier le monde. » C’est ce que Hellinger appelle un désordre dans l’ordre familial.

A. Vouloir être le « psychothérapeute » de sa famille d’origine. Pourtant, le métier de psychothérapeute est très difficile et expose à des blessures professionnelles ; à plus forte raison lorsqu’il s’agit d’un mineur face à des personnes d’âge mûr ou âgées qui refusent de coopérer.

B. Vouloir être la personne toujours conciliante de sa famille d’origine, celle qui colmate les fissures et se fait violence pour préserver une apparence d’harmonie. Non seulement elle se réprime et finit elle aussi par exercer une agressivité indirecte ou par s’attaquer elle-même, mais elle devient aussi une soupape de décompression, un souffre-douleur. Une grande part de l’agressivité indirecte se reporte sur cette personne ; plus elle est forte, plus l’agressivité qui lui est adressée s’intensifie, au point de devenir ouverte. Comme le dit une réplique de Jiang Wen : « Les gens bien doivent forcément avoir un fusil braqué sur eux. » Vouloir jouer les pacificateurs dans une famille chinoise rongée par les conflits — ce qui est fréquent chez les jeunes de 20 à 28 ans — relève de la naïveté, de la bêtise, de la présomption, d’un complexe du sauveur et d’une inversion des rôles, où l’on se prend pour le parent de ses parents. Cela témoigne aussi d’une incompréhension des attentes et des rancœurs profondes de chacun. Finir sous le feu de tous, déchiqueté de toutes parts, en est la conséquence naturelle.

Une fois que cette personne toujours conciliante, ce souffre-douleur, explose, plus personne ne vient colmater les fissures pour préserver l’apparente harmonie familiale. Son rêve d’être celle qui arrange tout, de se perfectionner elle-même pour mettre de l’ordre dans sa famille, gouverner le pays et pacifier le monde, se brise. Pourtant, privée d’elle, sa famille d’origine reste la même : rien d’aussi terrifiant qu’elle l’imaginait ne se produit, et cette famille s’achemine elle aussi vers sa dissolution naturelle.

Subir des attaques ouvertes de la part de membres de ma famille d’origine me fait de la peine et m’amène à prendre mes distances. Mais depuis que je comprends la psychodynamique, j’y trouve une consolation peu commune. D’une part, l’autre ose exprimer son agressivité : que son soi aille bien ou mal, il n’est finalement plus aussi faible. D’autre part, cela signifie que je suis suffisamment bien, suffisamment solide aux yeux des autres, même si c’est très ironique.

Pour ceux qui sont pris dans cette situation, premièrement, il faut distinguer ce qui relève de la responsabilité de chacun : ne cherchez à sauver personne, respectez le destin des autres, n’intervenez pas dans ce qui leur appartient, dans leurs enchaînements de causes et de conséquences. Faites le tri, détachez-vous, éloignez-vous. Deuxièmement, osez exprimer votre colère : être vrai est toujours juste, et un retour authentique est bénéfique aux deux parties. Se contenir et endurer ne mène qu’à l’agressivité indirecte, comme la « boxe des sept blessures », qui blesse aussi celui qui la pratique. Troisièmement, refusez résolument d’être la personne toujours conciliante, celle qui colmate les fissures : c’est stupide et suicidaire.

Pour ceux qui ne sont pas encore entrés dans cette situation, qui n’ont pas encore fondé de famille ni eu d’enfants, la prudence est de rigueur. Sans un haut degré d’amour, de respect et de maturité de part et d’autre, il est difficile d’affronter les déferlantes de notre époque.