पूर्वी एशियाई परिवारों में व्यापक रूप से मौजूद छिपी आक्रामकता

मनोगतिकी की एक महत्वपूर्ण अवधारणा है छिपी हुई आक्रामकता। इंसान को गुस्सा आता है, और गुस्सा गायब नहीं होता; वह बस दबा दिया जाता है, फिर या तो अपने ही विरुद्ध मुड़ जाता है, या दूसरों के प्रति छिपी हुई आक्रामकता के रूप में सामने आता है। दमन फ़्रायड के चिंतन का केंद्रीय तत्व है।

आम उदाहरण हैं पुरुष का बेरुखी दिखाना और बचकर निकलना, और स्त्री का बर्तन पटकना और तोड़ना। बातचीत में बेरुखी, दूसरों से तुलना करना, बात टालना, नीचा दिखाना, चुप्पी और उपेक्षा से चोट पहुँचाना आदि। इसके और भी जटिल रूप हैं, जैसे हद से ज़्यादा, खुद को यातना देने की हद तक दूसरों के लिए करते जाना, और उसी के सहारे उन पर नैतिक हमला करना और उन्हें नीचा दिखाना।

छिपी हुई आक्रामकता की जड़ पूर्वी एशियाई परिवारों की सामंती पदानुक्रम व्यवस्था है। पुरुषसत्ता, पितृसत्ता (जिसमें सास भी शामिल है), नैतिक दबाव डालकर विवश करना। दमन ज़्यादा, प्यार कम। जो पक्ष कमज़ोर, आश्रित और निचले दर्जे पर है, उसमें गुस्सा तो है, लेकिन वह खुलकर आक्रामकता व्यक्त नहीं कर सकता (न उसके पास सत्ता है, न उसे प्यार मिलता है)। यह “हिंसक संवाद” है, “प्रेम की कला” नहीं।

इसलिए छिपी हुई आक्रामकता सबसे अधिक सास-बहू के रिश्ते में दिखाई देती है। एक तरफ यह पितृसत्ता (सास-ससुर) पर हमला है, और सास स्वयं भी कमज़ोर पक्ष है; दूसरी तरफ, जैसे-जैसे माता-पिता की पीढ़ी बूढ़ी होती है और सत्ता खोती है, पूर्वी एशियाई परिवार का सत्ता-केंद्र बदलता है, नई सास का उदय होता है—महारानी और राजमाता के बीच सत्ता-संघर्ष।

भाई-बहनों, भाभियों, देवरानियों-जेठानियों जैसे एक ही पीढ़ी के रिश्तों में भी ऐसी छिपी हुई आक्रामकता अक्सर होती है। इसके पीछे उसी पीढ़ी के अपने कारक तो होते ही हैं—प्रतिस्पर्धा, हमउम्र लोगों का दबाव, ईर्ष्या आदि। लेकिन एक और परत माता-पिता और बड़ों के प्रति उनकी नाराज़गी की है, जिसे वे बाहर नहीं निकाल पाते। एक कारण है पूर्वी एशिया में अंधनिष्ठा और अंधी मातृ-पितृभक्ति का भारी नैतिक दबाव; दूसरा, माता-पिता का तन-मन और स्व इतना कमज़ोर होना कि वे आक्रामकता सह नहीं सकते (मनोविश्लेषण के स्तर पर)। इसलिए यह आक्रामकता अपनी ही पीढ़ी या अगली पीढ़ी की ओर मुड़ जाती है।

छिपी हुई आक्रामकता में विस्थापित आक्रामकता का हिस्सा बहुत बड़ा होता है। इसलिए बहुत-सी पारिवारिक समस्याओं की जड़ वह केंद्रीय व्यक्ति, घर का मुखिया, पिता होता है, जो गैरज़िम्मेदार है, गायब है या अपनी भूमिका से नदारद है, और भीतर से नाज़ुक तथा विकृत है।

मानसिक रोगों की आम जड़ों में से एक है “बच्चे का अपने माता-पिता का माता-पिता बन जाना”—उनकी समस्याओं में दखल देना, माता-पिता को बचाना चाहना, परिवार को बचाना चाहना। मूल परिवार की असुरक्षा, चिंता और माता-पिता की समस्याएँ, बच्चे के अपरिपक्व सर्वशक्तिमान आत्ममोह और गहरे प्रेम के कारण, उसके भीतर एक ऐसे अतिमानवीय उद्धारक भाव का विकृत रूप ले लेती हैं जिसका बोझ उठाना मुश्किल है। “स्वयं का परिष्कार, परिवार का सुव्यवस्थापन, राज्य का सुशासन और संसार में शांति।” यही वह है जिसे हेलिंगर पारिवारिक क्रम में भूमिकाओं का उलट जाना कहते हैं।

A. अपने मूल परिवार का “मनोचिकित्सक” बनना चाहना। लेकिन मनोचिकित्सक बनना बहुत कठिन है; इस पेशे में काम से जुड़ी मानसिक चोटें भी लगती हैं। फिर उस नाबालिग की तो बात ही क्या, जिसे सहयोग न करने वाले अधेड़ और बुज़ुर्ग लोगों का सामना करना पड़ रहा हो।

B. अपने मूल परिवार में सबको खुश रखने वाला भला इंसान बनना चाहना, दरारों पर लीपापोती करने वाला बनना, ऊपरी मेलजोल बनाए रखने के लिए अपने साथ अन्याय सहना। खुद को दबाने से आप स्वयं भी छिपी हुई आक्रामकता और आत्म-आक्रामकता में फँसते ही हैं, साथ ही दूसरों का दबाव निकालने का ज़रिया और उनका गुस्सा झेलने वाला भी बन जाते हैं। बड़ी मात्रा में छिपी हुई आक्रामकता उस भले इंसान की ओर मुड़ जाती है। वह जितना मज़बूत होता है, उसकी ओर मुड़ने वाली आक्रामकता उतनी ही तीव्र होती है, यहाँ तक कि खुली आक्रामकता बन जाती है। जियांग वेन का संवाद है: “भले इंसान पर तो बंदूक तनी ही रहनी चाहिए।” अंतर्विरोधों से भरे चीनी परिवार में सुलह कराने वाला बनना चाहना (जो अक्सर 20–28 वर्ष के युवाओं में दिखता है) एक तरह का बचपना, मूर्खता, दंभ, उद्धारक ग्रंथि और भूमिकाओं का उलट जाना है (खुद को माता-पिता मान लेना)। इसमें संबंधित लोगों की गहरी इच्छाओं और मन में जमा शिकायतों की समझ भी नहीं होती। अंत में सबके हमलों का निशाना बनकर बुरी तरह घायल हो जाना इसका स्वाभाविक परिणाम है।

जब सबका गुस्सा झेलने वाला यह भला इंसान फट पड़ता है, तब परिवार के दिखावटी मेलजोल पर लीपापोती करने वाला कोई नहीं बचता। भला इंसान बने रहने और स्वयं को सँवारकर परिवार, राज्य तथा संसार को व्यवस्थित करने का सपना टूट जाता है। लेकिन उस भले इंसान के बिना भी उसका मूल परिवार वैसा ही रहता है; जैसा कोई भयावह अनर्थ होने की उसने कल्पना की थी, वैसा कुछ नहीं होता। यह परिवार भी स्वाभाविक रूप से बिखरने की ओर बढ़ जाता है।

मूल परिवार के लोगों की खुली आक्रामकता का निशाना बनने पर दुख तो होता है और दूरी भी बनती है। लेकिन मनोगतिकी को समझने के बाद मुझे एक कम प्रचलित सांत्वना मिली: पहली, सामने वाला अपनी आक्रामकता व्यक्त करने का साहस कर पा रहा है; उसका स्व अच्छा हो या बुरा, आखिरकार अब कमज़ोर नहीं रहा। दूसरी, इससे पता चलता है कि मैं पर्याप्त अच्छा हूँ, दूसरों की नज़र में पर्याप्त मज़बूत हूँ—हालाँकि यह बहुत विडंबनापूर्ण है।

जो लोग इस स्थिति में फँसे हुए हैं, उनके लिए पहली बात है अपनी और दूसरों की ज़िम्मेदारियों को अलग करना। किसी को बचाने की मत सोचिए, दूसरों की नियति का सम्मान कीजिए, उनकी समस्याओं और उनके कारण-परिणाम में दखल मत दीजिए। अनावश्यक बंधन काटिए, छोड़िए और दूरी बनाइए। दूसरी बात, गुस्सा व्यक्त करने का साहस कीजिए। सच्चा होना हमेशा सही है, और सच्ची प्रतिक्रिया दोनों पक्षों के लिए लाभकारी होती है। चुपचाप सहते रहने से बस छिपी हुई आक्रामकता पैदा होगी—ऐसा “सात चोटों वाला मुक्का”, जो दूसरे को मारते हुए खुद को भी घायल करता है। तीसरी बात, सबको खुश रखने वाला भला इंसान और दरारों पर लीपापोती करने वाला बनने से दृढ़ता से इनकार कीजिए। यह मूर्खता और आत्महत्या है।

जो अभी इस स्थिति में नहीं आए हैं, जिन्होंने अभी परिवार नहीं बसाया है और बच्चे पैदा नहीं किए हैं, उन्हें बहुत सावधान रहना चाहिए। दोनों पक्षों में गहरा प्रेम, सम्मान और परिपक्वता न हो, तो समय की उठती लहरों का सामना करना कठिन है।