العدوان الخفي المنتشر في أسر شرق آسيا

من المفاهيم المهمة في الديناميات النفسية مفهوم العدوان الخفي. فالإنسان يغضب، والغضب لا يختفي، بل يُكبَت، ثم يتجه نحو الذات، أو يتحول إلى عدوان خفي على الآخرين. والكبت هو جوهر فكر فرويد.

من صوره الشائعة أن يتصرف الرجل ببرود وتهرّب، وأن تحطم المرأة القدور والأطباق. ومنها البرود في الكلام، والمقارنة بالآخرين، والتجنب، والانتقاص، والعنف العاطفي البارد، وغيرها. وله صور أكثر تعقيدًا، مثل العطاء المفرط الذي يتخذ طابع تعذيب الذات، ويُستخدم لشن هجوم أخلاقي على الآخرين والحط من شأنهم.

جذور العدوان الخفي تكمن في التراتبية الإقطاعية للأسرة في شرق آسيا: سلطة الرجل، والسلطة الأبوية (بما يشمل الحماة)، والابتزاز الأخلاقي. قهر كثير، ومحبة قليلة. فالطرف الأضعف، التابع، الأدنى مرتبة، يشعر بالغضب، لكنه لا يستطيع التعبير عن عدوانه صراحةً (إذ يفتقر إلى السلطة والمحبة). إنه «تواصل عنيف»، وليس «فن الحب».

ولهذا يشيع العدوان الخفي أكثر ما يشيع في العلاقة بين الحماة وزوجة الابن. فمن جهة، هو هجوم على السلطة الأبوية (المتمثلة في والد الزوج ووالدته)، وتكون الحماة الطرف الأضعف فيها. ومن جهة أخرى، مع تقدّم جيل الآباء في السن وفقدانه السلطة، ينتقل مركز القوة في أسرة شرق آسيا، وتصعد حماة جديدة، فينشب صراع بين الإمبراطورة والإمبراطورة الأم.

ويشيع هذا العدوان الخفي أيضًا بين الإخوة والأخوات، وزوجات الإخوة، وغيرهم من أبناء الجيل نفسه. فإلى جانب العوامل الخاصة بالعلاقة بين الأقران، كالتنافس وضغط الأقران والغيرة والحسد، توجد طبقة أخرى، هي نقمتهم على آبائهم وكبار العائلة، التي يعجزون عن تفريغها. أولًا، بسبب الضغط الأخلاقي الشديد الذي يفرض الولاء الأعمى والطاعة العمياء للوالدين في شرق آسيا. وثانيًا، لأن الوالدين ضعيفان جسديًا ونفسيًا، وذاتهما هشة لا تحتمل الهجوم (على مستوى التحليل النفسي). ولهذا يتجه العدوان إلى أبناء الجيل نفسه أو الأجيال الأصغر.

يشكل العدوان المُزاح جزءًا كبيرًا من العدوان الخفي. ولهذا تعود جذور كثير من المشكلات الأسرية إلى الشخص المحوري، رب الأسرة، الأب، الذي لا يتحمل المسؤولية، ويغيب ويتخلى عن دوره، ويتسم بالهشاشة والتشوّه النفسي.

أحد الجذور الشائعة للاضطرابات النفسية هو أن «يصبح الطفل والدًا لوالديه»، فيتدخل في شؤونهما ومسؤولياتهما، راغبًا في إنقاذهما وإنقاذ الأسرة. إن انعدام الأمان والقلق ومشكلات الوالدين في الأسرة الأصلية، حين تتفاعل مع نرجسية الطفل غير الناضجة وإحساسه بالقدرة المطلقة ومحبته العميقة، تُحرّف هذه المحبة إلى نزعة إنقاذ بطولية يصعب عليه حملها. «تهذيب النفس، وتنظيم الأسرة، وحكم الدولة، وإحلال السلام في العالم». وهذا ما يسميه هيلينغر اختلال الترتيب الأسري.

A. يريد أن يكون «المعالج النفسي» لأسرته الأصلية. لكن عمل المعالج النفسي صعب، وقد تترتب عليه إصابات مهنية، فما بالك بقاصر يواجه أشخاصًا في منتصف العمر أو في الشيخوخة لا يتعاونون معه.

B. يريد أن يكون الشخص الطيب الذي يرضي الجميع في أسرته الأصلية، ويرقّع الشقوق، فيظلم نفسه حفاظًا على وفاق ظاهري. يقمع نفسه، ولا يقتصر الأمر على أن يمارس هو أيضًا عدوانًا خفيًا وعدوانًا على ذاته، بل يصبح كذلك صمامًا لتنفيس الضغط وكبش فداء. ويتحول قدر كبير من العدوان الخفي نحو هذا الشخص الطيب؛ وكلما كان أقوى، اشتد العدوان المحوّل إليه، حتى يتحول إلى عدوان صريح. ومن حوار في أحد أفلام جيانغ ون: «الطيب لا بد أن تُصوَّب إليه البنادق». إن محاولة لعب دور المصلح في أسرة صينية مثقلة بالتناقضات (وهو أمر شائع لدى الشباب بين 20 و28 عامًا) تنطوي على سذاجة وحماقة وغرور وعقدة إنقاذ وقلب للأدوار (إذ يضع المرء نفسه مكان الوالدين)، فضلًا عن عدم فهم المطالب الدفينة والضغائن لدى كل طرف. ومن الطبيعي أن ينتهي الأمر بأن يصب الجميع نيرانهم عليه، فيخرج مثخنًا بالجراح.

وحين ينفجر هذا الشخص الطيب الذي اتخذه الجميع متنفسًا لغضبهم، لا يعود هناك من يرقّع مظهر الوئام الأسري، ويتحطم حلمه بأن يكون الطيب الذي يهذب نفسه وينظم أسرته ويحكم الدولة ويحل السلام في العالم. لكن أسرته الأصلية، بعد غيابه عن هذا الدور، تبقى على حالها، ولا يحدث فيها شيء مرعب كما كان يتخيل، وتمضي هي أيضًا نحو تفككها الطبيعي.

حين أتعرض لعدوان صريح من أفراد أسرتي الأصلية، أحزن وأبتعد. لكن بعدما فهمت الديناميات النفسية، وجدت عزاءً قلّما يُلتفت إليه: أولًا، أن الطرف الآخر يجرؤ على التعبير عن عدوانيته، وأن ذاته، سواء أكان ذلك جيدًا أم سيئًا، لم تعد ضعيفة في نهاية المطاف. وثانيًا، أن هذا يعني أنني جيد بما يكفي، وأنني أبدو في أعين الآخرين قويًا بما يكفي، رغم ما في ذلك من مفارقة ساخرة.

أما من هم داخل هذه الدائرة، فأولًا، عليهم الفصل بين مسؤولياتهم ومسؤوليات الآخرين: لا تفكروا في إنقاذ أي أحد، واحترموا مصائر الآخرين، ولا تتدخلوا في شؤونهم ومسؤولياتهم وما يترتب عليها من أسباب ونتائج. اقطعوا الصلات، وتخلّوا، وابتعدوا. وثانيًا، تجرؤوا على التعبير عن الغضب؛ فالصدق مع النفس صحيح دائمًا، وردود الفعل الصادقة مفيدة للطرفين. أما كظم الغيظ والتحمل فلا يفضيان إلا إلى العدوان الخفي، كـ«قبضة الإصابات السبع» التي تؤذي صاحبها أيضًا. وثالثًا، ارفضوا بحزم دور الطيب الذي يرضي الجميع ويرقّع الشقوق؛ فهذا حماقة وانتحار.

أما من لم يدخلوا هذه الدائرة بعد، ولم يؤسسوا أسرة وينجبوا أطفالًا، فعليهم التروي الشديد. فمن دون قدر عالٍ من الحب والاحترام والنضج لدى الطرفين، يصعب مواجهة أمواج العصر.