انتقاء العلاقات الاجتماعية
انتقاء العلاقات الاجتماعية
المقصود بالعلاقات هنا هو العلاقات مع أيّ شخص.
أولًا: العلاقات الجيدة
(أ) كيف تكون؟
- الاعتراف المتبادل بقيمة الآخر، واحترامه، وتغذيته نفسيًا، ومساعدته على تحقيق ذاته.
- سعي متبادل نحو الآخر، ورقصة ثنائية؛ وأقصى ما يحدث هو أن يدوس أحدهما قدم الآخر عرضًا فيضحكان، من دون كل ذلك البتر للقدم كي تلائم الحذاء، ولا كل ذلك الالتواء والتكلّف.
- مقارنة بين من يعزّزك ومن يستنزفك: من يجعلك أكثر اتساعًا، واسترخاءً، وهدوءًا، وصدقًا، ورسوخًا، وثباتًا، وبساطة؛ لا أكثر ضيقًا، وتوترًا، واضطرابًا، وزيفًا، وخواءً، وحيرةً، وسطحية. الاستنزاف يعني أن يجعلك أقل قدرة على التفكير، ويستنزفك داخليًا، ويضرّ بقدراتك وأخلاقك معًا. كما يجعلك تبذل جهدًا مضنيًا، وهذا أيضًا أحد مقاصده الأصلية: امتصاص دمك.
(ب) الناس درجات
اقترب من فئة S وابتعد عن فئة B. أكثر من مخالطة أشخاص من فئة S، ثم فئة A. وابتعد عن المتصنّعين المبتذلين محدودي الهمّة من فئة B وما دونها.
أن تفتقر إلى العلاقات خير من أن تقبل أيّ علاقة بلا تمييز. الجميع يفهم هذا المبدأ، لكننا في الواقع كثيرًا ما نقبل أيّ شيء من شدّة الجوع.
(ج) معايير اختيار الأصدقاء - الاحترام المتبادل
من الأخطاء الشائعة الاعتقاد بأن المودّة تنشأ مع مرور الوقت، وأن الألفة تجعل الناس أصدقاء لا يفترقون. كثير ممن يُسمّون أصدقاء أوفياء لا يجمعهم احترام متبادل حقيقي، بل لا يمكن حتى القول إنهم يفهمون بعضهم أو يتقبّلون بعضهم. قد تجمعهم مودة الزمالة الدراسية، أو الانتماء إلى البلدة نفسها، أو الجيرة، أو القرابة، لكن لا يمكن حقًا اعتبارهم أصدقاء على مستوى الروح والعاطفة. - أصحاب الطاقة عالية التردّد
أصحاب النفوس النبيلة، الذين يقوم نبلهم على رؤاهم العميقة للعالم والحياة والقيم، وعلى الأساس الذي تتشكّل منه شخصياتهم. أهل البساطة والصدق والخير والجمال، والإنسانية، والأممية، والماركسية اللينينية الحقيقية.
(د) حبّ الذات
من يحبّ نفسه هو من يملك القدرة على حبّ الآخرين. ومن يحبّ نفسه يجد من يحبّه.
سرّ السعادة: تشدّد في انتقاء الناس، وترفّق بنفسك.
ثانيًا: اقترب ممّن يعزّزك وابتعد عمّن يستنزفك
(أ) ابتعد
اقطع الخسائر سريعًا. لا داعي للخوف من الصدام. لا تتملّق، ولا تكتب رسائل مطوّلة للتفسير والتبرير.
(ب) ابتعد عن العلاقات الرخيصة، والعلاقات المصطنعة الزائفة، والعلاقات التي لا نفع يُرجى منها ويصعب التخلّي عنها
الاعتقاد بأن العطاء يشتري صدق المشاعر، أو بأن المشاعر تتعمّق حتمًا بمرور الوقت، تفكير خاطئ.
لا يستطيع الإنسان التحكّم إلا في نفسه. لا تعوّل على التأثير في الآخرين أو تربيتهم أو استمالة قلوبهم أو تغييرهم. كل ما يستطيع الإنسان فعله تجاه الآخرين هو الانتقاء والحفاظ على المسافة. حتى مع الوالدين والأبناء، بل خصوصًا معهم.
(ج) ابتعد عن المرضى، والأشخاص السامّين، ومن ينشرون القمامة
الأصحّاء قلّة في هذا العالم. ولتصوير الأمر بصورة أوضح، إنه عالم من الموتى الأحياء. ابتعد عمّن ينشرون المرض والسموم والقمامة.
أنقذ نفسك قبل أن تنقذ الآخرين. إن إنقاذ المرضى على نحو أعمى، ثم التقاط العدوى والإصابة بالمرض، حماقة. - من ينفون قيمتك
يمرّ كل إنسان بانعدام الثقة بالنفس والتشكيك في ذاته، وهذا أكبر مواطن الضعف. وغالبًا ما تنفذ تشكيكات أشخاص بعينهم إلى موطن ضعفك، وفي 99% من الحالات تكون تشكيكات هؤلاء مستنزفة لك، لا معزّزة لك.
ما يدخل عبر الجرح، فيه من السمّ أكثر ممّا فيه من الدواء؛ قليل منه نصح صادق يصعب سماعه، وكثير منه كلام جارح، بل قد يكون برنامج حصان طروادة للتلاعب النفسي (PUA). النقد بحسن نيّة ونفي قيمة الشخص أمران مختلفان. - الأشخاص الاستغلاليون
مصّاصو دماء، وعفاريت تمتصّ أنفاسك، وشياطين تمتصّ روحك. كثير من هؤلاء يظهرون في هيئة من يقدّمون نصحًا صادقًا يصعب سماعه. - ابتعد عن العلاقات الرخيصة، والعلاقات الزائفة، والعلاقات التي لا نفع يُرجى منها ويصعب التخلّي عنها
كثيرًا ما يقبل الإنسان أيّ شيء من شدّة الجوع، لكن إن أراد إنقاذ نفسه، فلا بدّ أن يفضّل النقص على القبول بلا تمييز.
(د) تجاهل معظم الناس
في الحقيقة، معظم الناس قد التقوا بالفعل لقاءهم الأخير بعضهم ببعض.
معظم الناس لا يعرفون حتى كيف يهتمّون بأنفسهم أو بأطفالهم، بل قد لا يكترثون لهم أصلًا، فما بالك بالاهتمام بك والاكتراث لأمرك.
لا تحاول إرضاء معظم الناس. من يتّخذون إرضاء معظم الناس مهنةً طوال حياتهم، من سياسيين وعاملين في الوسط الترفيهي، فكّر: كم منهم يستطيع النجاح في ذلك؟
حين يخيفك «معظم الناس»، فإن ما يخيفك في الحقيقة هو العالم والمجتمع. لذلك تزداد حاجتك إلى العثور على نفسك، والعثور على علاقات جيدة.
ثالثًا: طرق الانتقاء
تشدّد في انتقاء الناس، وترفّق بنفسك.
A. عليك أن تنتقي وتميّز، شخصًا شخصًا، ما إذا كانت علاقتك بكلّ من حولك تقوم على الاعتراف المتبادل بقيمة الآخر، والاحترام، والتغذية النفسية.
B. هل يملك الطرف الآخر القدرة على حبّ نفسه وحبّ الآخرين؟ كيف يعامل زوجته وأطفاله؟ وهل لديه أصدقاء حقيقيون؟
C. طريقة أخرى أوضح للتمييز: إذا نحّيت جانبًا صلات القرابة والعلاقات الاجتماعية القائمة، وكان الطرف الآخر مجرّد غريب، فهل ترغب في التعرّف إليه أو إليها؟
رابعًا: ذو القدر الرفيع يتمهّل في الكلام
حين تتّضح العلاقات، يقلّ كثيرًا ما تقوله، وتقلّ كثيرًا أسباب غضبك.
لن تعود متعجّلًا إلى ذلك الحدّ في الكلام، لأن الطرف الآخر يستمع، ولأن كلامك يُجدي.
«لا أتواصل إلا مع أشخاص من الطراز الأوّل وما فوقه»
ملاحظة:
مقتطف من مقال آخر بعنوان «خَدَر الأشخاص ذوي الحساسية العالية»: الأشخاص ذوو الحساسية العالية حسّاسون تجاه مشاعر الآخرين ومواقفهم وكلّ شيء، لكنهم لا يتحسّسون المسألة الأشدّ جوهرية والأساسية أكثر من سواها: هل يحبّهم الطرف الآخر حقًا ويحترمهم؟ هذا الخَدَر المرعب والقاتل هو ثمرة الترويض في بيئة سيّئة خلال السنوات العشرين أو الثلاثين الأولى من الحياة.