الاهتمام مقابل الاحترام: خلط شائع في العلاقات الإنسانية
أولًا، يُفترض أن يكون الاحترام من الأساسيات، لكنه نادر في الواقع
ينبغي أن يكون الاحترام أساسيًا وغير مشروط، وأن يحظى به معظم الناس. لكن الاحترام الأساسي والمساواة بين الناس نادران في العلاقات الإنسانية.
وهذا أيضًا مظهر من مظاهر الاغتراب في المجتمع المعاصر.
ثانيًا، تدرّج المراتب في العلاقات الإنسانية
الازدراء < الاحتقار < الاستخفاف < إيلاء الأهمية < الاحترام < التوقير < المحبة والتوقير < المحبة والتوقير المتبادلان — الرفاق، ماركس وإنجلز.
كثيرًا ما يخلط الناس العاديون بين إيلاء الأهمية والتوقير. فيحسبون اهتمام الآخرين بهم، بما يصاحبه من حفاوة، احترامًا لهم. وتظل القضية الجوهرية هي تشييء الذات؛ أي الافتقار إلى الحب، حيث يصبح اهتمام الآخرين بي مساويًا لمحبتهم لي.
ثالثًا، التشييء
قد يُولى المرء أهمية، من دون أن يُحترم. وجوهر الأمر أنه يُعامَل بوصفه موضوعًا يُستخدَم، أي أداة، لا بوصفه ذاتًا فاعلة، أي إنسانًا عاديًا حيًا.
فمثلًا، في العلاقات العاطفية بين النساء والرجال، لا تكون «المرأة المثالية» أو «الرجل المثالي» في الحقيقة سوى إسقاط مثالي، أي أداة، لا الطرف الآخر كما هو فعلًا.
كثيرًا ما يتجلى إيلاء الأهمية من دون احترام في تجاوز الحدود، وإطلاق الأحكام، والهجوم، والتدخل، وما إلى ذلك. فلا تُحترم ذاتية الطرف الآخر، ولا حدوده، ولا حريته، ولا مشاعره.
من يُشيّئ ذاته يفتقر إلى ذاتيته، ولا يمكنه أن يحترم ذاتية الآخرين.
رابعًا، كثيرًا ما يقترن اهتمام ضيّقي الأفق بعدم الاحترام والهجوم
- تبديد الأهمية، والحسد، والانتقاص
يدرك الناس غريزيًا أن بعض أشكال إيلاء الأهمية تنطوي على اعتلال، فيسعون إلى تبديدها. أما الحسد فيقترن بالغضب والعدوانية والانتقاص.
خذ مثلًا مسألة المؤهلات الدراسية: من يشعر بالدونية بسبب مؤهلاته «يولي أهمية» لأصحاب المؤهلات العالية، لكن الغرض من ذلك هو الانتقاص منهم. فكثير من أصحاب الأعمال محدودي الثقافة يوظفون حملة دكتوراه من جامعات مرموقة، ثم يرهقونهم ويعذبونهم ويترقبون تعثرهم وإحراجهم، ليقولوا بعدها بارتياح: ما نفع الجامعات المرموقة والدكتوراه؟ كلهم أسرى الكتب. الجرأة أنفع من الدراسة في جامعة تسينغهوا أو جامعة بكين.
وخذ مثلًا مسألة المرأة البيضاء البشرة الثرية الجميلة: قد يجد أحد الأثرياء الجدد امرأة بهذه الصفات وذات مؤهلات عالية، فيفتتن بها أشد الافتتان. لكن هذا ليس حبًا، بل مجرد تحويلها إلى أداة. وتمثيل الاحترام ليس احترامًا.
وكذلك كثير من أصحاب العمل يولون أفضل موظفي المبيعات والكوادر التقنية الأساسية أهمية كبيرة، لكنهم يشعرون بالقلق بسبب ذلك، فيخدعون أنفسهم أو يتلاعبون بهؤلاء نفسيًا: لولا المنصة التي أوفرها لك، لما كنت شيئًا.
- رفقاء الطريق: كثيرًا ما يقترن إيلاء الأهمية بالاستخفاف
من ينكر قيمة نفسه لا يمكنه أن يقرّ بقيمة الآخرين. ومن ينكر قيمة نفسه يتخذ تجاه الآخرين، بصورة طبيعية، موقف «إيلاء الأهمية والاستخفاف».
ويأتي الاستخفاف كتفسير تلقائي: إن كنت بهذه الأهمية، فلماذا تخالطني في المستوى نفسه، وعلى الموجة نفسها، وفي الدائرة نفسها، والمكتب نفسه؟ والجوهر هنا هو الحط من قيمة الذات.
ولا «يوليك أهمية» فعلًا إلا حين تتركه وتحلّق عاليًا. فكثير من العاملين في المكاتب يتابعون أخبار زملائهم السابقين الذين تركوا العمل، ويتمنون في الوقت نفسه أن يركب هؤلاء سيارة لاند روفر وأن يعيشوا حياة شاقة. وهذا امتداد لعلاقة «إيلاء الأهمية والاستخفاف» هذه.
- «أصدقاء» يولون بعضهم أهمية وينكرون قيمة بعضهم
هذا النمط من الإنكار شائع جدًا في العلاقات الاجتماعية. كل واحد ينكر قيمة نفسه، وينكر كل منهما قيمة الآخر. ومع ذلك، يعتمد بعضهم على بعض: لما يمنحه الطرف الآخر أحيانًا من اعتراف عميق بقيمتهم، ولرغبتهم في إخضاعه أو إقناعه وإثبات ذواتهم، ولتقبّلهم إنكاره لقيمتهم وإسقاطاته عليهم، ولتكرار أنماط العلاقات الرديئة.
- مسألة الأقران: التنافس في المقارنة وإنكار القيمة
خذ مثلًا مسألة الأقران.
كثيرون يولون زملاء الدراسة القدامى أهمية، لكن ذلك لا يعني احترامهم. إنما يعجزون عن تجاوز الماضي، ويحتاجون إلى مواجهة شعورهم بـ«الدونية» آنذاك، فيسعون إلى إثبات أنفسهم أمام زملائهم القدامى، والتباهي بثرواتهم واستعراض ما لديهم، وإخضاع الطرف الآخر وتعذيبه.
إنكار القيمة المتبادل داخل الأسرة: كثيرًا ما نجد بين الإخوة والأخوات من أبناء البلدات الصغيرة مَن شقّ طريقه عبر التفوق في الامتحانات، ومَن خاض الحياة العملية واشتغل بتجارة صغيرة؛ فيحسد بعضهم بعضًا، وينكر بعضهم قيمة بعض، ثم يتحولون إلى خصوم. وكثيرًا ما يحدث الأمر نفسه بين الآباء والأبناء.
خامسًا، انتقاء العلاقات الاجتماعية
هل يمنحني الطرف الآخر احترامًا أساسيًا وغير مشروط؟ هذا هو أبسط معيار ورد في المقال السابق «انتقاء العلاقات الاجتماعية».
وبالنسبة إلى الآباء وأبنائهم، لنترك جانبًا مسألة منحهم الحب: هل يمنحونهم احترامًا أساسيًا وغير مشروط؟ متى منحوه لهم، كان نمو الأبناء عمومًا جيدًا إلى حد معقول.
لا تظهر الحاجة إلى تقدير الذات والاحترام إلا في المستويات العليا من هرم ماسلو. ولا يستطيع أن يعامل الآخرين كبشر إلا من يعامل نفسه كإنسان. ولا يستطيع أن يوقّر الآخرين ويحبهم إلا من يمتلك ذاتيته، وتصوراته السليمة الخاصة عن العالم والحياة والقيم، وذائقته الجمالية الخاصة.
وصداقة ماركس وإنجلز نموذج للصداقة القائمة على المحبة والتوقير المتبادلين، وعلى إسهام كل منهما في تحقيق الآخر لذاته.