Dar importancia frente a respetar: una confusión frecuente en las relaciones personales
I. El respeto debería ser básico, pero en realidad es poco frecuente
El respeto debería ser básico e incondicional. La mayoría de las personas deberían ser respetadas; el respeto básico y la igualdad entre las personas deberían ser la norma, pero son poco frecuentes en las relaciones interpersonales.
Esto también es una manifestación de la alienación en la sociedad contemporánea.
II. La jerarquía de las relaciones interpersonales
Desprecio < desdén < menosprecio < dar importancia < respeto < admiración respetuosa < cariño y respeto < cariño y respeto mutuos: camaradas, Marx y Engels.
La gente suele confundir dar importancia con sentir admiración respetuosa. Confunde que alguien le dé importancia (con entusiasmo) con que la respete. La cuestión central sigue siendo la autoobjetivación. Es decir, la carencia de amor: que me den importancia = que me amen.
III. La objetivación
Que te den importancia no significa que te respeten. La clave está en que te tratan como un objeto (una persona utilizada como instrumento), en lugar de como un sujeto (una persona corriente de carne y hueso).
Por ejemplo, en las relaciones amorosas entre hombres y mujeres, la «diosa» o el «dios» no son en realidad más que proyecciones idealizadas: un instrumento, no la otra persona real.
Dar importancia sin respetar suele manifestarse en traspasar límites, juzgar, atacar, interferir, etc. No se respetan la subjetividad, los límites, la libertad ni los sentimientos de la otra persona.
Quienes se objetivan a sí mismos carecen de subjetividad propia y no pueden respetar la subjetividad ajena.
IV. La importancia que da la gente mediocre suele ir acompañada de falta de respeto y ataques
- Disolver la importancia atribuida, envidia y menosprecio
Las personas perciben instintivamente que algunas formas de dar importancia son patológicas y que hay que disolverlas. Y la envidia va acompañada de ira, agresividad y menosprecio.
Por ejemplo, la cuestión de las credenciales académicas: quienes se sienten inferiores por su formación «dan importancia» a las personas con un alto nivel de estudios, pero lo hacen con el propósito de rebajarlas. Muchos empresarios adinerados y poco cultivados contratan a doctores de universidades prestigiosas, los marean y atormentan, observan cómo quedan en ridículo y luego dicen, aliviados: «¿De qué sirven una universidad prestigiosa y un doctorado? No son más que unos ratones de biblioteca. Más vale tener agallas que haber estudiado en Tsinghua o en la Universidad de Pekín».
Por ejemplo, en la cuestión de las mujeres de piel clara, ricas y guapas, los nuevos ricos buscan a una mujer así, con un alto nivel de estudios, y la consideran un tesoro. Pero eso no es amor, sino instrumentalización. Escenificar el respeto no es respetar.
Por ejemplo, muchos jefes dan mucha importancia a sus mejores vendedores y a su personal técnico clave, pero eso les genera inseguridad, y se engañan a sí mismos o recurren a la manipulación psicológica: «Fuera de esta plataforma que te ofrezco, no eres nada».
- Compañeros de camino: dar importancia suele ir acompañado de menosprecio
Quienes se niegan a sí mismos no pueden reconocer el valor de los demás. Su actitud hacia los demás es, de manera natural, la de «dar importancia y menospreciar».
El menosprecio surge como una explicación espontánea: si eres tan importante, ¿por qué estás en el mismo nivel, en la misma sintonía, en el mismo círculo o en la misma oficina que yo? En el fondo está la desvalorización de uno mismo.
Solo cuando te alejas y vuelas alto esa persona empieza a «darte importancia» de verdad. En muchas oficinas, la gente sigue pendiente de antiguos compañeros que se han marchado: desean que conduzcan un Land Rover y, al mismo tiempo, que les vaya mal. Esto es una prolongación de esa relación de «dar importancia y menospreciar».
- «Amigos» que se dan importancia y se niegan mutuamente
Esta dinámica de negación es muy habitual en las relaciones sociales. Cada uno se niega a sí mismo y ambos se niegan mutuamente. Sin embargo, también dependen el uno del otro: del reconocimiento ocasional y profundo que reciben del otro, del deseo de conquistarlo o convencerlo y demostrar su propio valor, de la identificación con las negaciones y proyecciones del otro y de la repetición de patrones de relación de mala calidad.
- La cuestión de las relaciones entre pares: compararse y negarse
Por ejemplo, la cuestión de las relaciones entre pares.
Muchas personas dan importancia a sus antiguos compañeros de clase, pero no los respetan. Lo hacen porque no pueden dejar atrás aquella época y necesitan afrontar la «inferioridad» que sentían entonces. Por eso tienen que demostrar su valor ante sus antiguos compañeros, exhibir su riqueza y sus logros, conquistarlos y atormentarlos.
La negación mutua dentro de la familia: es frecuente que, entre hermanos, unos sean estudiantes de pequeñas localidades expertos en exámenes y otros se hayan curtido en la vida social de esas mismas localidades y tengan pequeños negocios. Se envidian y se niegan mutuamente, hasta acabar enfrentados. Entre padres e hijos también ocurre a menudo.
V. La selección de las relaciones sociales
Que la otra persona te brinde un respeto básico e incondicional es el criterio más elemental expuesto en el artículo anterior, «La selección de las relaciones sociales».
En cuanto a los padres y sus hijos, dejemos de lado si les han dado amor: ¿les han brindado un respeto básico e incondicional? Cuando lo hacen, por lo general los hijos se desarrollan bastante bien.
Solo en los niveles superiores de la jerarquía de Maslow aparecen las necesidades de autoestima y respeto. Solo quienes se tratan a sí mismos como personas pueden tratar a los demás como personas. Solo cuando uno tiene subjetividad propia, una visión sana del mundo, de la vida y de los valores, y un criterio estético propio, puede sentir admiración respetuosa y cariño por los demás.
Una amistad como la de Marx y Engels es un modelo de cariño y respeto mutuos, en el que ambos contribuyen a la realización del otro.