Cómo separar las tareas que le corresponden a cada cual

I. Respetar los propios límites
Reconocer que nuestra capacidad, nuestra energía y nuestra vida son limitadas; no perseguir la omnisciencia, la omnipotencia ni el control absoluto; no intentar controlar el destino, ni siquiera el de otras personas.
La omnisciencia, la omnipotencia y el control, así como la codicia, la aversión y la ignorancia que buscan fuera de uno mismo, son obstrucciones kármicas habituales. Véase el artículo anterior «Cómo resolver la ansiedad excesiva».
Zhuangzi: La vida humana tiene límites.
Marxismo: materialismo histórico y materialismo dialéctico.
Ser uno mismo, amarse a uno mismo, tener una subjetividad propia y una narración y un ritmo propios para la vida: esta es otra parte importante de la tarea de desarrollar un sentido de los límites.
Recomiendo leer *El valor de ser odiado*, sobre la psicología de Adler.

II. Respetar los límites de los demás
Salvar a los padres es una de las raíces de los problemas psicológicos de los hijos. Pero los padres, al fin y al cabo, son adultos de mediana edad que les llevan veinte o treinta años.
No cargues con la vida de los demás: cada cual tendrá que enfrentarse, en última instancia, a los icebergs de su propia vida.
No alimentes psicológicamente a nadie: hacerlo a menudo solo fomenta intenciones dañinas y el trastorno narcisista de la personalidad (TNP).
No intentes sanar a nadie; incluso los psicólogos se mantienen alerta ante esta fantasía, con más razón las personas sin esa formación.
No estés siempre pensando en orientar a los demás: es la arrogancia del pequeño yo, deseoso de dar lecciones, la que está actuando.
No intentes hacerte cargo por completo del destino ajeno: eso es elitismo y menosprecio hacia los demás.
No interfieras en la vida de los demás: eso significa respetar sus límites, respetar su potencial para recorrer su propio viaje del héroe dentro del guion de su vida y respetar su plenitud innata.
Artículo anterior, «Muchas decisiones complejas y difíciles de la vida debe tomarlas uno mismo; por eso hay que separar las tareas que le corresponden a cada cual»: entre las cuestiones sobre las que suele resultar difícil decidir a los treinta o cuarenta años están divorciarse o no, dejar el trabajo sin tener otro, cambiar de profesión, emigrar, regresar al país de origen, optar por una vida en pareja sin hijos o romper los vínculos con la familia de origen. Ante estas cuestiones, de nada sirve lo que digan los demás, aunque digas: «Mira, yo llevo 10 años divorciado / desde que dejé el trabajo sin tener otro / desde que cambié de profesión / desde que emigré / desde que regresé a mi país / viviendo en pareja sin hijos / sin vínculos con mi familia de origen, y soy muy feliz». La otra persona también dirá: «Eso es ahora; quizá dentro de veinte años te arrepientas». Y eso es solo a los treinta o cuarenta años. Al llegar a los setenta u ochenta, la cuestión a la que se enfrentará nuestra generación será si recurrir o no a la eutanasia. Ahí servirá todavía menos cualquier cosa que se diga; tampoco puedes decir: «Mira, llevo 10 años muerto por eutanasia y soy muy feliz».

III. Diferenciarse de la familia de origen
La tarea última entre padres e hijos es soltar y diferenciarse. Es una forma de respeto mutuo y de desearse lo mejor. El águila tiene que dejar volar a sus crías.
Una relación simbiótica entre adultos que siguen siendo bebés gigantes obstaculiza el crecimiento psicológico de ambas partes y se deteriora continuamente.
Zhuangzi: «Más vale olvidarse el uno del otro en los ríos y lagos que mantenerse con vida humedeciéndose mutuamente con la espuma de la boca». Muchas personas no entienden esta frase, pero, al alcanzar cierta comprensión en la mediana edad, perciben su profundidad.

IV. La tarea del apego
El apego saludable es el seguro, pero también son habituales el ansioso y el evitativo.
En cuanto a las relaciones, no hay un patrón saludable. Tanto el sí mismo como las relaciones de objeto presentan problemas.

V. Las tareas del sí mismo y de las relaciones de objeto
La salud, la estabilidad y la madurez del núcleo del sí mismo. Dejar de exigir al exterior experiencias patológicas de objeto del sí mismo: idealización patológica, reflejo patológico y gemelaridad patológica con un otro yo.
Dejar de complacer al exterior mediante un falso sí mismo y máscaras de personalidad, y de socializarse y caer en la alienación mediante la instrumentalización, la cosificación y el empequeñecimiento de uno mismo.