La agresión encubierta tan extendida en las familias de Asia Oriental

Un concepto importante de la psicodinámica es la agresión encubierta. Las personas sienten ira, y la ira no desaparece: solo se reprime, para después dirigirse contra uno mismo o manifestarse como agresión encubierta contra los demás. La represión es el núcleo de Freud.

Un caso habitual es el del hombre que se muestra frío y evasivo y la mujer que rompe ollas y platos. También están la frialdad verbal, las comparaciones, la evasión, el menosprecio, el maltrato mediante la indiferencia, etc. Hay formas aún más complejas, como entregarse a los demás de manera excesiva y autodestructiva para atacarlos y menospreciarlos desde una posición de superioridad moral.

La raíz de la agresión encubierta está en la jerarquía feudal de las familias de Asia Oriental. El dominio masculino, la autoridad patriarcal —que incluye a la suegra— y el chantaje moral. Mucha opresión y poco amor. La parte más débil, dependiente y de menor rango siente ira, pero no puede atacar abiertamente, porque carece de poder y de afecto. «Comunicación violenta», en lugar de «el arte de amar».

Por eso, la agresión encubierta es especialmente frecuente en las relaciones entre suegra y nuera. Por un lado, se ataca a la autoridad patriarcal —el suegro y la suegra—, pero la suegra es, a su vez, la parte más débil. Por otro, a medida que la generación de los padres envejece y pierde poder, el centro de poder de la familia de Asia Oriental se desplaza y surge una nueva suegra: una pugna entre la emperatriz y la emperatriz viuda.

Esta agresión encubierta también es frecuente entre miembros de una misma generación: hermanos, hermanas, cuñadas, etc. Además de los factores propios de las relaciones entre iguales —la competencia, la presión de los pares, la envidia y los celos—, hay otra capa: el resentimiento hacia sus padres y mayores, que no pueden liberar. Primero, por la fuerte presión moral de la lealtad y la piedad filial ciegas en Asia Oriental. Segundo, porque los padres son frágiles física y psicológicamente, y el sí mismo es demasiado débil para soportar la agresión, en términos psicoanalíticos. Por eso, la agresión se dirige hacia los miembros de la misma generación o de las generaciones más jóvenes.

En la agresión encubierta hay un componente considerable de agresión desplazada. Por eso, la raíz de muchos problemas familiares está en esa figura central, cabeza de familia y padre, que es irresponsable, está ausente, no ocupa el lugar que le corresponde y es frágil y está distorsionada.

Una de las raíces habituales de los trastornos psicológicos es que «los hijos se conviertan en los padres de sus padres»: se inmiscuyen en asuntos que les corresponden a otros, con la intención de salvar a sus padres y a su familia. La inseguridad y la ansiedad de la familia de origen, junto con los problemas de los padres, hacen que el narcisismo omnipotente e inmaduro de los hijos y su profundo amor se deformen hasta convertirse en un afán de salvación sobrehumano, difícil de sostener. «Cultivarse a uno mismo, poner orden en la familia, gobernar el Estado y llevar la paz al mundo». Lo que Hellinger llama una alteración del orden familiar.

A. Querer ser el «psicólogo» de la familia de origen. Pero ejercer de psicólogo es muy difícil y puede causar daños derivados del trabajo; con mayor razón si se trata de un menor que se enfrenta a personas de mediana edad o mayores que no colaboran.

B. Querer ser la persona que complace a todos en la familia de origen, quien tapa las grietas y se sacrifica para mantener una apariencia de armonía. Además de reprimirse y acabar ejerciendo también agresión encubierta y agresión contra sí misma, esa persona se convierte en válvula de escape y blanco de las frustraciones ajenas. Una gran cantidad de agresión encubierta se desvía hacia ella; cuanto más fuerte es, mayor es la agresividad que recibe, hasta llegar a convertirse en agresión abierta. Como dice una frase de Jiang Wen: «A los buenos hay que apuntarles con una pistola». Querer hacer de mediador en una familia china llena de conflictos —algo habitual entre jóvenes de 20 a 28 años— es una manifestación de inmadurez, estupidez, arrogancia, complejo de salvador e inversión de roles —verse a uno mismo como el padre o la madre—, y supone además no comprender las demandas y los resentimientos profundos de cada una de las partes. Que al final todos concentren sus ataques en esa persona y la dejen maltrecha por todas partes es un resultado natural.

Cuando esa persona complaciente, convertida en blanco de las frustraciones ajenas, termina por estallar, ya no queda nadie que tape las grietas para sostener la apariencia de armonía familiar. Se hacen añicos sus sueños de complacer a todos y de cultivarse a sí misma, ordenar la familia, gobernar el Estado y llevar la paz al mundo. Sin embargo, sin ella, la familia de origen sigue siendo la de siempre: no sucede nada tan aterrador como había imaginado, y la familia también avanza hacia su disolución natural.

Ser objeto de agresiones abiertas por parte de mi familia de origen me entristece y me lleva a alejarme. Pero, después de comprender la psicodinámica, encuentro un consuelo poco habitual: primero, que la otra persona se atreva a expresar su agresividad significa que el sí mismo, para bien o para mal, ha dejado por fin de ser débil. Segundo, significa que soy lo bastante bueno y que los demás me ven lo bastante fuerte, aunque resulte muy irónico.

Para quienes están dentro de esta situación, lo primero es separar las responsabilidades: no intentar salvar a nadie, respetar el destino de los demás y no intervenir en los asuntos que les corresponden ni en sus causas y consecuencias. Desprenderse, soltar vínculos y alejarse. Lo segundo es atreverse a expresar la ira: la autenticidad siempre es lo correcto, y una respuesta auténtica beneficia a ambas partes. Aguantar en silencio solo conduce a la agresión encubierta, como el Puño de las Siete Heridas, que también hiere a quien lo emplea. Lo tercero es negarse firmemente a complacer a todos y a tapar las grietas: hacerlo es una estupidez y un suicidio.

Quienes aún no han entrado en esta situación y todavía no han formado una familia ni tenido hijos deben proceder con mucha cautela. Sin un alto grado de amor, respeto y madurez por ambas partes, es difícil afrontar las oleadas de la época.