नोरा का सह-कैदी सिंड्रोम

गोबी की जेल से भागना, नोरा का घर छोड़ना। एक छोटे कस्बे से निकले, सवाल हल करके आगे बढ़े, छोटे वेतनभोगी और मामूली साधनों वाले निम्न-मध्यवर्गीय व्यक्ति के रूप में, यह मेरे शुरुआती दौर के मुख्य सवालों में से एक रहा है।
अपने सामाजिक संबंधों की समस्या को सामाजिक लोभ, द्वेष और मोह के रूप में बयान करना अपने प्रति बहुत कठोर और रूखा होना था। असल में, अधिक सटीक नाम है—नोरा का सह-कैदी सिंड्रोम।
जब मैं नोरा जैसी दूसरी सह-कैदियों को देखता हूँ, तो मेरी लिबिडो उनकी ओर बहने लगती है; मैं ज़रूरत से ज़्यादा सहानुभूति रखता हूँ, ज़रूरत से ज़्यादा उम्मीदें पालता हूँ, और उनके इस ऐलान पर कि वे बदलना चाहती हैं, बाहर निकलना चाहती हैं, ज़रूरत से ज़्यादा खुश हो जाता हूँ।
नतीजतन, सामने वाला जो देखना चाहता है, उसमें मैं अपने मानसिक संसाधन, समय और ऊर्जा ज़रूरत से ज़्यादा लगा देता हूँ। जबकि वह मुझे बस अपनी भावनाओं का कूड़ादान समझता है, और मुझ पर अपना अवमूल्यन भी प्रक्षेपित करता है।
नोरा का घर छोड़ना: सह-कैदियों से दूर होओ, खुद को बचाओ, बंधनों में मत पड़ो। रास्ते में मुक्ति पाने वालों को खोजो।
खुद को बचाने की बहुत तीव्र चाह, अपने परिवार को बचाने की बहुत तीव्र चाह। उद्धारकर्ता बनने की ग्रंथि, दूसरों को जगाने और प्रबुद्ध करने की ग्रंथि। इनसे आसानी से बंधन और बोझ पैदा होते हैं।
और इन सह-कैदियों के कारण होने वाली ऊर्जा की खपत और ये बंधन, खुद जेल का ही हिस्सा हैं।

नौकरी में पिसने वाले साथी: खुद को बचाने के साथी, या भावनाओं के कूड़ादान

एक、जुड़ाव बनाम उलझाव
पिछले लेख «जुड़ाव बनाम उलझाव» में कहा था: तरह-तरह के अस्वस्थ संबंध—अपने आप से, शरीर से, प्रकृति आदि से संबंध भी—जुड़ाव नहीं, बल्कि उलझाव हैं।
दोनों पक्षों के कर्म एक-दूसरे में उलझे होते हैं; कर्मगत अवरोध आपस में क्रिया करते हैं, प्रक्षेपित होते हैं, माँगते हैं और आसक्ति के ज़ोर से खींचते हैं। यह अपने मूल स्वभाव के प्रकाश से उपजा सहज जुड़ाव नहीं है।
इसलिए संबंध ऐसे होते हैं: खोखले, बेचैन, कर्मगत अवरोध की धुंध से ढके, जुड़ाव टूटने के एहसास वाले; एक ही बिस्तर पर अलग-अलग सपने देखना, एक ही घर में एक-दूसरे पर हथियार उठाना; मनोबल का क्षय, चित्त का पतन।
इनके बजाय: सादगी, ठहराव, प्रकाश, जुड़ाव का एहसास; साझा आदर्श और साझा राह, एक ही नाव में मिलकर संकट पार करना; मनोबल का पोषण, चित्त की स्पष्टता।
दो、नौकरी में पिसने वाले साथियों का संबंध: खुद को बचाने की साझेदारी है, या एक-दूसरे की भावनाओं का कूड़ादान बनना?
इसे सजग होकर देखना ज़रूरी है।
क्या सचमुच खुद को बचाने की कोशिश हो रही है:

1. असली पीड़ा, विचारों की दिशा और संभावनाएँ दर्ज करना; डायरी लिखना;
2. इस समय मौजूद थोड़ी-सी ऊर्जा और साथ देने वाले व्यक्ति की कद्र करना, ईमानदार होना; उन्हें बर्बाद करना, बार-बार शिकायत करना, टरकाना, उपहास करना और ईर्ष्या-द्वेष रखना नहीं।
3. अभी कोई छोटा-सा काम करना, सामने वाले की थोड़ी-सी प्रगति को देखना और उसका हौसला बढ़ाना; मनोवैज्ञानिक हेरफेर करके आमूलचूल बदलाव के लिए मजबूर करना नहीं।
   स्कूल में पढ़ाई के साथियों, नौकरी और जीवन में, एक ही पेशे के साथियों, पेशा बदलने के साथियों, दौड़ से किनारा कर लेने वाले साथियों, अस्तित्वगत संकट के साथियों, अधेड़ उम्र के साथियों आदि के बीच संबंधों के ये ढर्रे देखे जा सकते हैं।
   मामूली साधनों वाले निम्न-मध्यवर्गीय लोगों का घटिया संबंधों का अभ्यस्त होना और दोस्तों की कमी से जूझना, वर्गगत कर्मगत अवरोध का एक हिस्सा है।